En el nùmero 8 propusimos a los lectores elegir entre el Ekeko y Papa Noel como tema del nùmero 9. Entre las muchas cartas que recibimos, sobresale esta: Queridos Fanzineroso:
Se acerca Navidad, se acercan las elecciones, se acerca Ronaldinho y le arrebata el balón con gran clase, se acerca el momento de otra gran decisión; una vez más será éste el pretexto para masacrar neuronas y crear controversias, al final de las cuales veremos la luz!.
El Ekeko o Papa Noel?....al principio guiado tal vez por las leyes que obedecen al calendario anglicano llegué a deducir…no sería mas bien “El niño Manuelito” contra “Papa Noel”??...luego comprendí…que el carácter de la confrontación radicaba en sus compatibilidades en lo referente a la circunvalación de región abdominal y su representación sociológica mitológica en pro del “yo regalador” de la que hablaba E. Aronson en el “Animal Social”…estos hechos irremediablemente deberían llevarnos a la conclusión lógica….ambos son gordos y cargan cosas……
Pero para comprender el carácter de cada uno de los contendientes tendremos que investigar sus historias así que veamos…..
Primero tenemos a Santa Claus, Papa Noel, El viejo Pascuero, Chris Cringle, San Nicolás, millones de miembros del ejército de salvación que se disfrazan solo en diciembre….(me pregunto…donde andarán todo el resto del año???...salvando...otra gente supongo), y alguno que otro choro con imaginación fértil o solo ese atuendo.
\r\n \r\nEste personaje en realidad si habría existido En Licia, Turquía allá por el año 290; de padres ricos, habría decidido dar todo a los pobres, actitud muy popular entre los santos de la época; pero que hoy en día es un estado de la paranoia conocido como “Síndrome San Francisco de Asís”; dicen además que habría logrado convertirse en obispo de la ciudad de manera milagrosa, cuestión discutible ya que en esa época los cristianos era perseguidos y los sacerdotes ordenaron, según datos de la época, al primer lunático que aceptara el puesto (Si dudan del estado mental de Nicolás…revisar las líneas resaltadas). Era una época turbulenta…persecuciones cristianas….batallas constantes…orgías, que consistían en aberrantes actos \r\nplagados de lujuria y excesos de toda clase…alimenticios…sexuales….eran famosos los templos dedicados a Eros donde las vírgenes rondaban todo el día exponiendo sus exuberantes cuerpos que irradiaban pasión e invitaban a toda clase de actos inenarrables y…y….de que hablábamos??? Oh si, San Nicolás!!!!. El emperador Licino ordenó su encarcelamiento y azotamiento pero el santo se obstinaba en predicar...(Debemos cuestionar una vez mas su cordura). Ya pasado el tiempo, el emperador Constantino ordenó que lo pusieran en libertad para que pudiera pasear a sus mascotas imaginarias. Finalmente un aldeano tuvo el buen tino de sacarlo de su miseria un seis de diciembre del año 345. Esos son todos los datos discernibles de su vida….dato curioso…San Nicolás es santo de los marineros…..el querido lector sacará sus propias conclusiones.
La leyenda del Ekeko no es menos accidentada…..pues el simpático amigo habría estado envuelto en un culebrón de guerra, pasión y sueños irresolutos como todo culebrón que se respete. El lugar…La Paz, el año…1781; la situación…el cerco que le pusieron a la ciudad el sublevado Julián Apaza y su esposa…el evento que los libros de historia recuerdan como el “heroico embate del hambre y los elementos que sufrió Don Sebastián de Segurola y los heroicos criollos por defender su gloriosa ciudad” no era mas que el intento de los “discordes en concordia” de salvar su noble humanidad de ser pasada por las armas cortesía de los nativos hartos de tanto atropello e injusticia (a alguien le suena familiar?) bien….dos amantes indígenas, Paula Tintaya e Isidro Choquehuanca, según la tradición, se habrían encontrado en bandos opuestos de la sacapela y en un intento de proteger su amor crearon un amuleto de yeso con las características de su patrón un tal “Chapetón Rojas” ya que de él dependía su destino…lo hicieron pues, con las características del señor y lo cargaron de víveres para el hambre que estaban por pasar. Ante la perspectiva de morir si que nadie los auxilie la población se entregó al pánico y el caos; hubo saqueos y orgías…aberrantes actos plagados de lujuria y excesos sexuales…las desvalidas damas nobles huían por la ciudad exponiendo sus exuberantes europeos y nobles cuerpos que irradiaban pasión e invitaban a toda clase de actos inenarrables y…y….de que hablábamos?? Ah si! El Ekeko, resulta que el amuleto no solo salvó el cuello de la enamorada indígena sino también el de su ama que ya parecía miss Etiopía y en agradecimiento cuando pasó el peligro se festejó al amuleto como el salvador del día. De ahí en adelante cada 24 de enero le pedimos que nos haga uno que otro favor, sabiendo que nos lo cumplirá.
Ahora habiéndonos empapado de historia y orgías…elegimos….al Ekeko por supuesto!!! Su simple apariencia clama a gritos la confianza e identificación, he allí al pequeño hombrecito que tiene la apariencia de cualquier boliviano promedio entrando a sus cincuentas: gordito, colorado, fumador, le hecha sus cocolcitos, adorable bigote “Vaca Diez look” (aunque muchos me dijeron estos días que en realidad el Ekeko entero tiene un “Doria Medina” look) y mirando hacia el frente, no importa que tan huarango sea el año entrante; además y no menos importante, no hay una “señora Ekeko” a diferencia de la contrapartida Europea, si quiere pareja, le basta una gallina con un huato rojo, (antes de que mis amigas feministas peguen el grito al cielo imagínense una “Ekaka”). Finalmente nótese que a diferencia de don Noel el Ekeko está librado a la voluntad y deseos del devoto en cuestión….pudiendo estos estar reñidos con la moral y las buenas costumbres…digamos…la esposa del vecino…sus cosas….o sus hijas….siempre que sean mayores de edad (Código Penal, Título 11, Cap. 1, Art. 309).
El buen Papa Noel al otro extremo mas bien parece un oficial del Ejército rojo, llegando con suerte a ”Karl Marx borracho en sus pijamas del hombre araña” (Nótese que ambos son ancianos, gordos, barbones y rojos), ni comencemos a hablar de sus políticas laborales…ya que tengo en mi poder una carta firmada por tres mil duendes cabreados y listos para demandar; además hay que aceptarlo…a nadie le gusta el gordo…pero de niño uno se calla ante la incertidumbre de no recibir regalos por no “portarse bien”. De niño mi padre me decía…”Papa Noel te traerá este año un yoyo y mas te vale que te sorprendas” de lo cual concluí que Papa Noel antes de regalarte, tenía que calcular el producto interno bruto entrante de tu familia, lo cual no solo era injusto sino que además traía consigo a mas “duendes contadores cabreados”. Para cuando pasaba los doce años, me pareció ridículo que traten de meterme a la cabeza que el gordo podía estar en todas las casas del mundo en una sola noche…(excepto claro si eres budista, musulmán, judío, hare krishna o falangista)....pero como los escépticos y descreídos nunca llegan a ningún lado revisemos
unos datos interesantes. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar la posible existencia del “reno volador” que sólo Papa Noel conoce. \r\nPara recorrer el mundo en 24 horas Papa Noel debería viajar a 1.000 km/s esto es 3.000 veces la velocidad del sonido; bien, tantas toneladas de regalos viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera. Los renos absorberían (por lo bajo) 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se harían caca y se vaporizarían en 4,26 milésimas de segundo. Papa Noel, mientras tanto, experimentaría fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad, y tomando en cuenta que pesa 120 kg (en el mejor de los casos), se haría llajwa contra el trineo con \r\nuna fuerza de más de 2 millones de kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto. \r\n¿Es así de fácil???…de ninguna manera…Si aplicamos física de punta…o física cuántica que le dicen…veremos que en cuanto a la dirección y sentido del vuelo, sólo sabemos que este es de este a oeste. Tendremos entonces que aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Papa Noel, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia de su partida, literalmente puede encontrarse en todas partes en un mismo momento. Por estúpido que parezca si aplicamos esta fórmula resulta que los renos podrían llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves períodos las características de un tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética; pero sí sabemos que eso mató a Flash en las Crisis (número 6 para ser precisos). Por consiguiente, es perfectamente posible que Papa Noel exista y reparta todos los regalos en nochebuena. Así que por si acaso, engendros, a portarse bien. Universidad Reduccionista |
